Happy KARATE

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2万円をめぐる偽善とプライド

土日は東京を離れていて、昨日、つまりは日曜日の夜、羽田行きの飛行機で帰ってきた。
空港で羽田行きの飛行機を待っていた時のこと、カウンターのANAのスタッフが

「羽田行き○○便ですが、席数を上回る予約があり座席が足りない可能性が出て参りました。このあとの△△便へ変更いただけるお客様を5名様ほど募集しております。なおご協力いただきましたお客様にはご協力金といたしまして1万円をお支払いたします」

と言っている。
一本後のフライトにするだけで1万円ならなかなかいい話ではないか。
普通の人は日曜日の夜は出来る限り早く家に帰りたいとか、いろいろな事情があると思うけど僕の場合は帰って誰かが待っているわけでなく、ただオナニューして寝るだけなんで
一本フライトを遅らせるなんて痛くも痒くもない。
カウンターの前に列をつくる。

が、僕の前であえなく終了。
「ご協力いただきましてありがとうございます。5名様のご協力いただきましたので一旦
受付を終了させていただきます」
とANAのスタッフ。ま、実際こうやって人を募集しても実際は座席が準備できてフライト変更の必要がなくなるってことも多いって聞いているんで、しょうがないかって気を取り直してゲートに足を向ける。もう搭乗が始まっていて乗客がぞろぞろとゲートをくぐるのが見える。で、ちょっとカウンターに目をやるとANAのスタッフがひっきりなしに電話したり動いたり慌ただしい様子だ。
(もしかしたらもう一度フライト変更の協力を依頼するかもしれない)
となんとなく思ったのでカウンター前でぼーっとしていると、ANAのスタッフが
「荷物のお預けがないお客様でフライト変更にご協力いただける方は。。。」
どうやら、機内に運び出した荷物がある客のフライト変更が難しい状況なので、新たに
荷物の預け入れがない人を募集しているようだ。
ラッキーとばかりカウンターにフライト変更してもいいよと伝える。

どうやら僕の乗る予定だった○○便の座席はは他の乗客に無事行き渡ったらしく、
ほどなくカウンターのお姉さんに呼ばれて、変更後の△△便のチケットと協力金を受け取る。
やっぱ1万円はでかい。ちなみにお金を受け取るときに同意書にサインさせるのはさすが。
「誰がフライト変更してやったんだよ!」とか1万円を受け取った後でもごねるお客がいると困るからね。

同意書にサインしているとカウンター内が慌ただしい。
「△△便は座席の不足が予測されます。ただいま翌日の早朝便へのフライト変更にご協力いただけるお客様を募集しております。ご協力金は2万円です」
なに、変更後の△△便もオーバーブッキング。ここでまた僕が申し出れば+2万で合計3万円なのか?一瞬申し出ようかとおもうが、翌日の仕事に差し障るのでパス。

とその時、カウンターにサラリーマン風の男が近寄り一言。
「△△便、オーバーブッキングみたいだけど、座席の調整がつかないとどうなるの?」
カウンターの中のお姉さんは、忙しいところなんだか禅問答みたいな質問をぶつけられてちょっと意表をつかれた顔をしている。ていうかさ、このおじさんそれを聞いてどうするんだ?
「あのー、ただいま座席の調整をしているところでございます」
とANAのスタッフ。そうだよな。そう答えるしかないでしょ。いろいろ手段はあるだろうが
このサラリーマンのおじさんに全てを明かす必要なないだろうし。
するとこのサラリーマンが更に一言。
「だから、もし座席の調整がつかない場合、飛行機は飛ぶんですか?飛ばないんですか?」
このおっさんは何が聞きたいのか?あふぉ?そんなことを僕は思う。
ANAのお姉さんも忙しいときにさらに面倒な質問をぶつけられてちょっと迷惑そう。
「飛ばないかどうかはまだチェックインされていないお客様がいらっしゃいますのでなんともいえないのですが、ただいま座席の調整をしているところでして。。。」
そう答えるしかないよな。ANAの人も。つーか聞いててめんどくさいおっさんだな。ほんと。すると更におっさんが一言。
「いやねー、飛行機が飛ばないっていう事態がおこるんだったらいろんな人に迷惑かかっちゃうから、フライトを明日に変更してもいいと思ってるんだけど。。。」

は?意味が分からん。
最終的にどういう事態になるか確定していない状況で、リスクを最小限にとどめるために
フライト変更が可能な人を募集しているのに、最終的に飛行機が飛ぶのか飛ばないのか質問するのは頭が悪いとしか思えない。
というか「AならばB」のAにあたる部分がおよそ予想不可能だから、Bの部分をどう処理していいかANAの人も分からないじゃないか。
このおっさんはリアルであふぉなのかなーと思ったのだが、後から考えるとこういうことじゃないかと思うのだ。
つまり、
・おっさんは協力金の2万円が喉から手が出るほど欲しい。
・だけど2万円目当てに協力を申し出ていると思われるのはしゃくだ。
・全乗客を「フライト中止」という最悪の事態から救い出す、という大義名分でならフライト変更してもいい
こう思ったに違いない。でなければこの男の意味不明のやりとりが説明出来ない。
しかし自分のプライドのためとはいえ、なんたる偽善。他の乗客のことなんか考えてないくせに!忙しそうなスタッフを捕まえてまでこんなやり取りをするのだからたちが悪いぜ。

2万円、額としては大きいし、つべこべ言わずにただ
「私、明日にフライト変更できます」
と何故言えないのか不思議。
いや、やはりお金の力は大きいのか。
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  1. 2008/03/25(火) 00:45:53|
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~事件

この前、休日にロマンスカーっていう小田急の特急に乗っていた。
37歳くらいのOLさんかなー主婦かなーが4人近くに座り、席を対面にして話に花を
さかせている。
平日、仕事の後にロマンスカーに乗っているときにそばで、ぺちゃくちゃやられると
ちょっとうんざりするんだけど、まあせっかくの休日、しかも昼間だしまあいいかと
思ってぼーっとしていた。

そしたらそのうちの一人が話しだす。
「ねえねえ、覚えてるー?」
「なになに?」
「ほらー、あのさー、ケンちゃんのさー」
「ああ、『ケンちゃんおいてかれ事件』!」

何かのエピソードに無理矢理「事件」という単語をくっつけてプロファイルする技法は
バブルの時代に絶滅していたと思っていたので、ちょっと新鮮だった。
この「事件」を付加する表現技法って何から来てるんでしょうか?
しばらくその女性たちの会話に耳を傾けていたのだけれど、「ケンちゃん」が、何かのイベントの際に「みんなに置いてかれた」っていうだけで、案の定、(少なくとも部外者のぼくにとっては)まったく面白い話ではなかった。
いや、面白い必要は本来は全くないのだけれど、「事件」という言葉でプロファイルするくらいなんだから、もう少し面白くあってほしいと思うのは僕のわがままなんだろうか?

「事件」を付加する理由として、あるいは過去の複雑なできごとを、簡単な言葉で呼び出すためにこういう表現を使うこともなかにはあるだろうけど、本件についていえば、
「ほらー、ケンちゃんがみんなにおいてかれたことがあったじゃない?」
と切り出せばいいと思うんだ。






  1. 2008/03/20(木) 22:40:18|
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ウォシュレットの光と陰

僕はウォシュレットが好きだ。
今まで何度か書いてるかもしれないが、僕はもりもりうんこをする。
モリもり森。。。とにかくいっぱいうんこが出る。
出るのは健康的で良いのだが、それだけブツが出る訳だから、何度も何度もしかも力強く尻を拭くはめになるのは困る。
うんこが出た瞬間は何も異常がないのに、あまりに力強く紙でふくせいで紙の
摩擦で擦り傷が出来ることが良くある。選手宣誓をする甲子園球児並みの力強さで拭くのが良くないのだと思うけど。

そういう僕にとってウォシュレットはまさに救世主で、紙による擦過傷発生率はだいぶ下がったが、困った問題も出てきている。
一番大きいのは、ロマンティック、いや、便意が止まらないってこと。
これ誰もが経験してると思う。単に言わないだけで。
何かっていうと、うんこして、お尻洗ってると、温水で尻の穴が刺激されて、またうんこがしたくなる。仕方ないから「とめる」ボタンを押していったん温水をストップしてからうんこ再開。どうでもいいがこの「第二の便意」が案外くせもので温水でリラックスしてるところにいきなりやってくるから、「とめる」ボタンを押すタイミングを逃しそうになる。僕はそういう経験はないけど、温水でお尻洗浄中にうんこしたらどういう事態になるんだろうか?カオスだ。
もしかして、ノズルに「うんこセンサー」とかついてて、自動で温水が止まるようになっているとか?

で、それでもなんとかうんこが納まって油断してる、と今度はおしっこがしたくなったりして。結局、

うんこ→洗浄→うんこ→おしっこ→洗浄→うんこ→洗浄

とか複雑になって、トイレに入っている時間がやたら長くなってしまう。
ここまでややこしくなると思わず最後、洗浄せずに「うんこ」で終わらせそうで怖い。うんこ→洗浄→うんこ→おしっこ→うんこ。一見正しく見えるし。

あとふと思ったんだけど、ウォシュレットが出てきたとき、「汚れた手を紙で拭く人がいますか?」みたいなことが随分言われた。ある程度説得力はあるんだけど、手を洗うとき、ただ流れた水の下に手を差し出すだけじゃないよね。手と手をこすりあわせて、指の間をごしごしやって。
本当に手と同じようにお尻も洗ったほうがいいってことなら、水をかけるだけじゃだめだと思う。
これからのウォシュレットはノズルに真珠がついてて、水を出しながら尻の穴にノズルが入ってきて、中でノズルが回転、くらいまでやらないと「手と同じよう」洗ったことにはならないと思う。
技術的には可能だと思うんだけどね。ただもしこんなことになったら、トイレに入りたくなくなるか、一日中トイレにいたくなるかのどっちかだろうな。




  1. 2008/03/11(火) 00:44:50|
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紙切れと冷凍庫

新米「警部、ガイシャは手に紙切れを持ってます」
警部「なんて書いてある?」
新米「それが。。。真っ白だったんです。周囲にペンは落ちていたんですが。。。」
警部「臭うな。そのペンはシャープペンなのか?」
新米「いえ、普通のボールペンです」
警部「キャップは?」
新米「外れてペンのそばに落ちてました」
警部「鑑識の結果は?」
新米「胸を一突きです。ただ急所からそれておりしばらくは息があったものと思われます。またペンからはガイシャの指紋が検出されました」
警部「やはり、ガイシャは死ぬ間際に何かヒントとなるメッセージを残したとしか思えんな」
新米「しかし、警部、メモは真っ白です。。。」
警部「おい、ちょっとペンを見せてくれないか?」
新米「はい」
警部「ん? こ、これは!」
新米「何か分かったんですか?」
警部「いいから冷凍庫を持ってこい、今すぐにだ!」
新米「持ってきました!」
警部「ふむ。よし。。。」
新米「あ、その紙切れはさっきの。。。なんで大事な証拠を冷凍庫なんかに入れちゃうんですか?」
警部「おい、新米、コーヒーいれてくれんか?しかしおそらく犯人は相当な文具マニアだな」
新米「はい、コーヒー。でもどうしてそんなことが?」
警部「俺が文具マニアだからだ。」
新米「警部が文具マニアなのがいったいどう関係するんだか。。。」
警部「あとは任せた。もうそろそろだな。ちょっと出かけてくる。あとはお前一人でなんとかなるだろ。答えは冷凍庫の中だ。じゃあな。」
新米「あ、ちょっと、ちょっと。。。なんなんだよー。もう。さっきの紙切れと冷凍庫に何の関係が。。。とりあえず紙切れを取り出してみればいいのかなぁ」

『犯人はmoog』

新米「うわ、なんで、さっきは真っ白な紙切れだったのに。。。『犯人はmoog』。。か。」
カレン「うふふ、何か考え込んでるみたいね」
新米「うわ、カレンちゃん!脅かさないでよ!どうしてこんなとこに。。。」
カレン「さっきまで真っ白だった紙切れ、冷凍庫に入れて出してみたら犯人の名前、確かにびっくりするわよね」
新米「なんだって、警部はこの紙切れを冷凍庫に入れれば、犯人の名前が出てくると思ったんだろう?」
カレン「もう嫌ねえ、論理的に考えてご覧なさいよ。被害者が紙切れとペンを持っていた。紙切れには何も書いていなかった。。。とすると考えられる可能性は3つ。『死ぬ間際に何かを書き残そうとしたがその前に事切れた』、『犯人の偽装工作』、『何かを書き残したが、犯人に消された』」
新米「うーん、最初のが一番自然だよね?」
カレン「だとしたら、犯人は逃走時に紙とペンを持ち去るんじゃないかしら、どっちもかさばるものじゃないし」
新米「ま、確かにそれはそうかもしれないけど。。だけど。。。」
カレン「でしょ?二番目の偽装工作、これも可能性としてはかなり低いわ。わざわざこんなことをしても、何も書いてないんだから意味ないわよね?私が犯人だとして偽装工作するなら、むしろはっきり「犯人はヤス」って書くと思うな」
新米「カレン、ヤスはタブーだよー。まあいいや、それで?」
カレン「残るは『何かを書き残したが、犯人に消された』。これが真相だわ」
新米「ちょっと強引じゃない?だってさ、1番目と同じ理由で紙切れを持ち去れば済む話じゃない。なんでわざわざ文字を消すことを選ぶのさ? だいたいボールペンなんてそんな簡単に消せるもんじゃないでしょ?」
カレン「なるほどそういう考え方もあるわよね。もし簡単に文字を消せるボールペンがあったとしたら?」
新米「それはずるいよー。まるで密室殺人の種明かしで、『実は隠し扉がありました』っていってるようなもんじゃないか!」
カレン「だめよ、そんなヴァン・ダインに喧嘩売るようなこと言っちゃ!まだ私はそういうボールペンがあるともないとも言ってないわ」
新米「納得できないなー。そういう情報は前段で提示しておかないとフェアじゃないよ」
カレン「きっと書き手も疲れてたんじゃないかな。遅くまで仕事やって、ジムも行って、それからこうやって書き込むんだもん」
新米「えー、この期に及んでそういう倒叙を持ち出すなんて!」
カレン「折原一どうしてるかしら。あの人倒叙ものしか書かないから、読む前に構えちゃうのよねー」
新米「確かに。あれだけ数あると1作くらい新本格みたいなの書けばそれはそれで意表をついたのにね。で、ボールペンがどうしたって?」
カレン「あ、そうそう。すっかり忘れてた。この期に及んでボールペンってのは汚いってあなた言ったけど、作者だって苦労してんだから。さっくりこの話終わらせようと思ったら『名探偵カレンは登場しないのか?』だなんて他人からプレッシャーかけられてさ。結局プレッシャーに負けて登場人物を一人増やした訳なん。。。」
新米「もういいよー」
カレン「ごめんごめん、そうね。ボールペンね。まずはここを見てよ。
http://www.pilot.co.jp/campaign/frixion/ 」
新米「。。。なあ、ちょっといいか?」
カレン「なに?」
新米「会話文の中でURLってさー。。。。今まで会話だけで物語を進めてきた作者の努力が台無しじゃないか!だいたいクリックってなんだよ。今俺たちどういうシチュエーションなんだよ?会話してるんじゃないのか?」
カレン「まあ、いいからいいから。で、このフリクションってのはさ、文字を書いてお尻のラバーでこすると色が消えるわけ」
新米「おお、じゃあ字が消せるのか?」
カレン「まあね。正確には『色が消える』ってことみたいだけど」
新米「どういう理屈なの?」
カレン「摩擦熱で色が消えるインクなのよ」
新米「すごいね。なんでそんなの知ってるの?」
カレン「XTCのSience Frictionって曲知らない?」
新米「Sience Friction burns my fingersだろ?俺はDemosも全部持ってるよ」
カレン「いるのよねーXTC好きなファンってただひたすら集めたがるオタク野郎が。確かにそう。そのFrictionと同じ摩擦って意味」
新米「オタク野郎で悪かったな。カレンだって結構詳しいじゃないか?」
カレン「ヤダッ、そんな私はマニアじゃないわよ!この前、TSUTAYAでXTCの『In Motion』っていうブートと、Cobraの『キャプテン日本』があって、迷わずCobraを手に取ってレジにダッシュしたもの」
新米「確かに『In Motion』は結構どこにでもあるんだよね。ところでCobraってのはどういうジャンルなの?」
カレン「ウソ!信じられない。Cobraっていったら、Oiのパイオニアじゃない!XTC好きっていう連中はなんだか音楽を知ってますって顔していけすかないのよね。今確実にOiの時代がきてるわ」
新米「へー、今度買ってみるよ」
カレン「ちなみにこのフリクションを出してるパイロットは文房具界でいうと優等生でね。質は高いし、安定感があるんだけど、なんていうか冒険心がないっていうか無難なの」
新米「全然ちなんでないじゃないか。パイロットはじゃあXTCにおけるDave Gregoryみたいなもんか」
カレン「うーん、そうね。言えてるかも。で、ぺんてるは異端児っていうか変わったものをたくさん出すので有名。だから口の悪いぺんてるファンの中には、パイロットのことを『2020(フレフレ)だけでもってる会社』っていう人もいるわ。
新米「異端児っていうけど、そんな変わったものを出してるの?」
カレン「例えばQXなんて名品よね。これはノックがなくて先端のスリーブを紙に押し付けると芯がでるの。軸も高級感があって、バランスもいいのよ。あとは357っていうのも出してるわ」
新米「それはシャープペンなの?」
カレン「そう。でも、これは3色ボールペンみたいに3つ芯の格納庫があって、0.3、0.5、0.7の芯がそれぞれ入るようになってるの」
新米「まるでゴーバンスみたいだな」
カレン「どういう意味?」
新米「3種類=3人の人って言う意味でさ」
カレン「。。。全然喩えられてないじゃない!無理にミュージシャンで喩えなくていいわよ。このヘタクソ!」
新米「厳しいなー。でもさしづめぺんてるはXTCにおけるAndy Partridgeってとこか」
カレン「うーん、ちょっと王道すぎるけどね。まあそれは悪い喩えじゃないわね」
ゼブラは一時期停滞してたけど、最近シャーボXで息を吹き返しつつあるわ」
新米「シャーボってまだあるんだ?ゼブラは音楽業界でいう。。」
カレン「音楽業界で言えばBoowyの氷室みたいなもんね。なかなか死なないっていうか。ごめんね。機種依存文字でボーイがうまく変換出来ないの」
新米「いいよ。ってことは、警部はフリクションが落ちてるのを見て、『きっと何かのメッセージをガイシャが残したはず』ってことと『文房具マニアの犯人が逃走前にフリクションのラバーでメッセ-ジを消し去った』ことを見抜いたってことか。
カレン「ご名答!」
新米「ちょっとご都合主義過ぎないか?結論ありきのロジックじゃないか」
カレン「本当は紙切れなんて持ち去れば良かったのに、文房具マニアの血が騒いだのね」
新米「俺の話聞けってば。だけどどうして冷凍庫が。。。」
カレン「フリクションのインキはね、高温で色が消えて常温では元の色に戻ることはないんだけど、超低温になると色がある程度復活するの」
新米「よく知ってるね」
カレン「ええ、このまえ試してガッテンでやってたから」
新米「どうでもいいけどあのガッテンガッテンって声聞くといらいらするよね。しかし今回はカレンに助けられたよ」
カレン「もう終盤?この流れでどうやって話を終わらせる気?なんだか尻つぼみじゃなくって?」
新米「だって、小ネタでひっぱるんだもん。しょうがないよー」
カレン「もう、なんか最後グダグダっぽいじゃない!」
新米「そう怒るなよー、でも怒ったカレンも綺麗だよ」
カレン「。。。えっ。。。」
新米「カレン結婚しよう!実はもう婚姻届書いてきてるんだ」
カレン「素敵!」
新米「ここにカレンが名前を書けばいいんだよ」
カレン「分かったわ。そこのフリクション取って!」
  1. 2008/03/05(水) 01:12:33|
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